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v.k.colori am the queen of the world ! July 27 复苏...其实应该把它继续经营起来,毕竟它陪我走过了这几年的悲喜,早上闲来无事回看以往的些个日志,确实看到了自己的成长,以往总是喜欢在深夜写日志,因为安静,任思绪在指尖游走...其实很有意思.
现在看起来以前的vk每天都过得很积极很激情,现在的vk却有些小散漫小小资,虽然不同,但却也还和谐,现在愈发能够平静地去面对一些个不大不小的变化,时间确实很快,转眼毕业也一年了,在这工作的一年里,除了皮肤变差肚子上的泳圈有增,好像无其他变化:P当然成熟的心智还是在不断地练习加强着,希望自己能够勇于去承担一些事情,即使有能力缺陷,但也会在这过程中去认识去学习,那无形将是一种进步.
松弛是一种轮回,我的生活状态永远就似正弦曲线,所以慢慢便惯于接受,每当down最低点,就尽可能的去找些事情让自己做,哪怕是看完一部电影也会小有成就,但重要的是会去思考,那些情节所表达的思想,可惜没有写影评的习惯,其实有时一些感触只是闪念,过去便捕捉不到...所以我喜欢用图像去记录,最近在整理丽江的图片,却还未完成,由于与领导同行,时间之短,实在无法记录到很细腻的情感,丽江这个古城,确实美丽,喜欢它的纯净,喜欢它的自然,喜欢它的随意...有机会应该找个假期好好去休闲一番.
外面的领导们在大谈经营,我却在里面听着小音乐偷闲,有点两耳不闻窗外事的架势:P
这周将会是很忙的一周,希望有个好状态去应对吧!
小晒一下丽江的小片吧!
 December 24 新情...long time no see...XD
过来拔拔草,最近好的坏的发生着一些事情,貌似很忙,其实很闲,原来是自己并无充实的感觉,近来发现自己一些个功能在逐渐退化着,比如说文字功夫,摄影感觉,PS...
开始懒散起来,欠下的债越来越多,也不知道哪天可以还毕.
慢慢开始找不到方向起来,慢慢对现在的工作越发厌恶起来...不知道自己还会这样下去多久,心中不安分的恶魔开始狂燥起来,曾经想丢开所有的一切去寻找自己的梦园,但在一觉醒来过后,仍然上班画图下班睡觉,因为发现这个梦园其实从不存在,即使在梦园里过日子也还是要吃饭也是要穿衣服也是要住房子,天上什么时候下很多腿堡,什么时候下很多可乐,我就搬去梦园,住在可乐搭起的别野里,睡在超辣腿堡拼起的大床上,即使是用纸巾裹起的外套也无所谓,拉上自己喜欢的人儿每天游山玩水,每天看新鲜事物,做自己想做的东西...
扯远了...其实就是这么一个完全不成型的憧憬,说白了是自己都不知道自己想要什么,我很羡慕那些能说这不是我想要的那些人们,至少他们还知道自己想要什么,而我全然不明,我不想爸爸妈妈再为我操心,我不想爱的人离开我,我不想每天只是为了吃住行计较着那么微薄的工资,我不想每天只是憧憬着loft跟Q5,我更不想每天只是坐在电脑前重复着体力活...
这么看来,我想要的范围好像有所缩小,但实在无从下脚,心中的那个小恶魔还是一直处于深度睡眠状态,也就这样一直深睡下去,一旦醒来,不知道会不会让爸爸妈妈伤心,不知道会不会让众人嘴巴张到能一下塞进八个腿堡...
努力啊,木子小希,无论遇到什么困难,相信自己并一直坚持走下去就对了,无论日后自己选择了什么,坚信未来对于我来说没有什么对错可言,尽自己最大努力去做到最好,无论结果如何,尽力了便不会后悔,就如烟花一样,燃烧自己的身体让对方看到最美丽的瞬间,我想这就是自己的价值吧... October 21 又是十月...生日又要来到，今年好像对于自己的生日不再激情，因为也不知道自己的快乐在哪里，也就尽量让自己明天快乐一下吧，搬家了，7788的还算收拾的好，没有对新家的新鲜也没有对旧居的怀念，觉得自己仅仅只是一粒小尘埃而已，何时才能落定，不得而知，今天突然发现我对自己的认识与了解一无所知，接下来的生活该如何面对，发现我除了每天这样上班画图下班，没有其他的事情可做，就只是这样了？我疑惑...
至于感情问题，到今天没有一个明确的结果，没办法改变的状态，我想交给时间来给我一个答案，我不相信我的人生只是这样，最近状态很不好，但并不能因为这让自己惰性到什么事情都不思考都不去做，我承认自己现处于低谷，什么时候能走出来，什么时候能转好，我不知道，才一年，世事变迁，其实很快，但是很长...明年今天，还是会不大不小不好不坏的变化着，可能那个时候今天的所有疑惑所有不快全都消失，却又是新的迷茫...
今天开始，接到很多短信电话问候，很感动大家还是这样关心我，所以我也不应该辜负众望，永远坚强勇敢的面对一切，努力的走下去...
去年的生日愿望实现了，却是一个假实现，今年还是一样的生日愿望，希望它会真实现... October 03 悲伤来得容易也不知时间怎么就这么快地过了,好象一直也没有饿,好象一直也没有困,工作推积到不能再推积,任自己这么放纵下去,突然想离开这个地方,但我发现我没有地方可去,我相信自己现在毫无理智可言,但好在我没有歇斯底里,没有疯狂地去找人倾诉痛哭,夜晚是最难过的时候,不知道眼泪有没有美容的功效,但我想我的脸是变白了,任何时候我都会突然抽搐,眼泪就这样容易的掉下来,每每看到的有些人博里写着自己失败后的痛苦就是这些场景把,原来一直是自己所不齿的行为我也在重复着,无奈的这么俗下去,不知道自己什么时候才能好起来,想一切从未发生过,我还是我,即使平淡,但没有悲伤没有痛苦...
这两天,很多朋友关心着我,让我很感动,以至于,一听到他们的声音,一看到他们的文字,我就哭得不可收拾,不想哭了便睡觉,醒来又会哭,很久以后,我想可以了,该振作了,一直在劝慰自己,要坚强,要努力,要振作,可伪装坚强的外壳压地我透不过气,骨子里的要强让我不愿接受自己的失败,但事实就是这样,我想每个人都需要成长,这只是我人生的一部分而已,走过便走过,纠结没有任何意义.怀念是无法避免的,我也是凡人,何况是这么一个简单的凡人,我感谢上天,赐予我的这些朋友们,我想我会慢慢走出悲伤,回到过去...
秋天来了,北京的秋天很漂亮,无奈又让我陷入对你怀念中,我想今年的秋天又是另外一个心情了...
努力吧,木子小希,就向不曾失败过一样... October 02 归零...一直以来关于我的感情问题,很少跟众人提起,今天我可以说了,我失恋了,一切都结束了,原来一直的我都不曾拥有幸福,原来一直的我都没有爱情,这两样东西是不是根本就不属于我,以后的我还会不会得到,我不得而知,终于...我也顺其自然的到了这一步,似乎还是无法让自己接受,没有跟任何人说,没有跟任何人哭,我不知道还有什么方法来发泄自己心中的苦闷,于是便坐到电脑面前写日志,刚刚开始,眼泪便泻了下来,一直以来以为自己可以坚强到不流眼泪,原来我做不到,突然觉得自己好孤单,好无助,恐怖的冷风在我身后吹过,看着镜子里的这张脸,一张极其无助痛苦的脸,让我认为自己是这世界上最可怜最可悲的人,没错...我失恋了,我的恋爱以失败告终,我还是没有得到大家所说的幸福快乐,一切的一切都在我的意料之外进行着,一次又一次地打击让我无法再将这段恋情进行下去,我已经做了自己全部所能做的努力,我的容忍已经到了最大的底线,对于现在的生活现在的一切我一直无奈着,不知道我还能坚持多久,我想改变,想摆脱,唯一的办法只能是离开...
当时我迷了路,选择了你的脚步,那现在我是否应该找寻新的出口,我舍不得离开,舍不得放弃,然而就是这不舍让这段恋情走到如今,直觉告诉我是时候结局了,我自己给自己演了一场电影,有幸我当了一把主角,这两天一直在回忆着跟你在一起的日子,从开始到现在,一点一滴我都记得,我希望自己能记住你的好和所有与你一起的快乐,这样不至于在以后的日子里我看见一切与你有关的事物我都会流泪...
正如我一直所说的平静地去接受一切,即使有万般不舍,即使有死寂般心痛,但注定我该离去,注定我该安静的流泪,其实所有人都知道结果,只有我不明,只有我根本就不愿去想去揭晓答案,就这样,慢慢地,迷失了自我,慢慢地,让一切改变着自己,慢慢地,连自己的所有全部忘却.难道这是每个人成长必经的过程么,关于对错我已毫无定论,不想工作,不想吃饭,我想这就是传说中最土的失恋表达方式吧,好在我在时刻希望自己尽快好起来,并也在努力着,只是不知道要努力多久...
我在做着自己最后能完成的事情,你的一切都将与我无关了,希望你能找到自己的幸福并快乐下去,而我,也该开始寻找新的生活了,关于未来,你能否记住我并不重要,但我想我很难忘记你,我还是要感谢你,感谢你为我带来的一切,好的坏的,都是我的人生,原来你也是它的一部分,很多年以后,你我也许只是匆匆路人,就让记忆封存...
这就是我的第一段感情,在2008年的国庆结束,却挑了个举国同庆的日子... September 03 淡定...
嘣得你个嘣得,在连续加班几日后,被派去济南军区跟某部长汇报方案,好一个累字了得,亏部长在百忙之中抽出半个小时听我们汇报,不然估计三日都回不了,第二次跟甲方汇报方案,这次刘总没能去,我与施工图组的两位总工一同前去,压力爆大无比,一个是负责谈合同的老大,一个是所里的活字典,只答不说,等于整个过程就只等我忽悠了,ORZ不就讲方案么,我自己做的还讲不出个一二哦,在机场侯机跟机上准备了一下,下午就直接上了,结果不用说,那帮老头除了挑刺还是挑刺,不过确有我未准备完善的地方,但是方案阶段本来就是互相沟通互相协调的,更让人崩溃的是他们居然说我是90后的,说白了就是觉得我太年轻,说你们单位怎么这样不重视,找一小丫头片子过来忽悠,这真让我没语言,决定回去就一直加班一直加班,直到憔悴得如四十岁再去见甲方,那就什么过程全省了,直接拿张手绘去忽悠,真帅~!!!嘻嘻,好在这次终于把方案定下来,给这一个多月来的加班做了个ending,但这完全不表明再不用加班,加吧加把,加班无止境,单位是我家... 最近工作状态还OK,就是累了些,不过回头看看工作快两月了,学习了很多,进步也不小,至少心理素质提升了不少,现在面对一些事情能沉稳地面对了,但这小小的成长速度是远远不够滴,慢慢发现身边强人还是很多的,自己不懂不了的东西也很多,很多平时连话都没说过的人,说起专业来都有自己见解与想法,而且很多都是我想都未想过的问题,只可惜现在每天画图画图,却丢了些基本的交流与沟通还有思考问题的能力,现在需要学习的真的太多太多,领导所说的多看多想多干,真得不是那么容易简单的,总之,淡定...... 老妈周五该走了,又回到我自己的日子,说来真的很惭愧,在北京这么长久都没时间陪她好好玩一下,好好吃顿饭,虽然她嘴上说没关系,可心里总还是会不舒服的,那天她生日,我去挑了根链子给她,下午下班早点回家陪她去吃了个饭,虽说就这么简单的生日,但她还是很开心很开心,说这个生日过得很有意义啊,我觉得很内疚,这么多年来,我只知道我是她的宝贝女儿掌上明珠,其实她心里的苦我很少去关心过,其实如果有一天我失败了或是输得很惨,那第一个对不起的人就是她,她为我付出了太多太多,为我承受了很多很多,所以啊...我要努力,为自己也为妈妈,为爸爸...不能让他们失望,他们的女儿可能不是最棒的但一定是最爱他们的.... August 24 不必说话...听...突然觉得我只是一个人 有点孤单浅浅的忧郁 我不知道明天会不会很美丽 虽然今天天很蓝 而云很白 风很凉 今天日记空白没有关系 不必每件事情都在意 不想工作 不想困扰自己 不必刻意想你 该是我的总会来 就算挑战 我不走开 一点点你的微笑 已经让我觉得温暖 我还不懂坚持 正好让我 学会去爱 我曾经看见困难 变得胆小 不够勇敢 但还是要相信 相信感觉 相信简单 有一天 等我懂得事实也许更会幸福 至少现在让我去相信 我还是会相信 相信感觉 相信简单 August 23 相信...转眼,暑假也快结束了,孩子们都逐渐忙着开学开始新的学习了,而暑假这个词也渐渐的离我远去,现在休假对我来说简直就是一种奢侈,这段时间特别累,有几天都只有4.5个小时的睡眠,现在开始新的方案,压力也不小,慢慢开始发现自己身上的种种问题,有时候很多事情不仅仅是埋头苦干就够的,更不是不睡觉就能做好的,对于考试,可以一个学期不念书不上课,到考前死K个一周就能pass而且还能拿个不错的分数去骗奖学金,而现在完全不是,我们需要面对的更多,需要时刻为自己制定新的目标与方向,否则便会在时间的流逝中慢慢迷失自我,机遇时刻都会降临,而重要的是你能不能认识到这是个很好的机遇并好好的去把握它,努力的去挑战它...
现在慢慢开始越来越健忘了,也许也是脑子里装满了,晚上睡觉闭上眼睛就是图,梦里也是设计,也好,日子比较充实,我只希望自己无论什么时候都能冷静平静的面对一切,不要盲目的去努力去奋斗,我相信自己不会比任何人差,我相信自己一定能做好...
August 14 不想懂得...有些歌一听就使人有想流泪的冲动,比如这首不想懂得,小小的身体迸发出极大的力量,其实并非真正去理解那歌词里的意义,只是觉得这歌词跟这调子极搭,每每心情低落时听着它更让人想哭,我不爱哭,但貌似不爱哭的女孩子特别容易被人欺负,父母与朋友总说我性格太软,容易吃亏,我也知,但这根本就不是想改就能改过的,我想既然存在就有它的道理,总能找到它的生存方式吧,我也懒得去想办法使自己变得象众人说的硬,然而实际上我对自己有时却非常狠心,逼着自己去做一些事情,逼着自己去适应新环境,当然我知道这些都是必须做的,但我似乎很少问问自己,你累么?...你快乐么?然而当一切成为习惯后,这些也就形成自然了...
昨天回家已经很晚了,路上突然回想起去年在北京的些个情景,很怀念,越发想念便越发惆怅,那些日子都一去不返了...然而我很喜欢这怀念,毕竟它们跟今天比较起来都是些很好的记忆,来北京这么久了,还有好多地方都没有去,现在的我也没有了那般心情去游玩捏些照片回来PS玩空间,也不知是因为相机老了还是实在没时间,这让我很多爱好习惯在慢慢离我远去...
好像来北京一个月了,并没有之前憧憬的那样,逐渐逐渐,我开始有些厌倦这样,然也不知道自己到底想要什么,每天就这么盲目的工作,上下班,生活全然没有了娱乐,我觉得这并非像某人说的生活本来就应该是平淡无奇的,我所希望的生活是处处都充满激情与惊喜,尽管我知道处处是很难,但至少应该有一个积极的生活态度,至少在我心中是,我想我不会就这样下去,对于以后我依然信心,因为我从来都不是个弱者,任何时候,我相信优秀是种习惯,态度将决定一切.我感谢LG给我的机会,其实有很多话都还未与你说过,我真的觉得你很棒,也许我所识的只是不完全的你,但我一定会努力,不会让你失望...
既然现在的我一无所有,那就一切从头开始,相信生活处处都会有惊喜,保持一个放松的好心情,所有烦心事都只是过眼云烟,不懂珍惜我的人我只能无奈的说这是他的损失,就义无返顾地让自己继续发光下去吧... August 08 昨天七夕今天奥运昨天七夕今天奥运，结果是全在单位画图...
唉...果然是这样,我的所有期待全部形成泡影,无奈之极丢开郁闷,继续工作...
昨晚一人在单位画图,将底音泡震到极大,很死的脑袋突然转开,换个角度思考,全当现在的我一无所有,我感谢某人曾经为我带来的愉悦与兴奋,对于今后我希望自己不要再寄予任何期望,一直以来的日子一个人走的很好很好,现在也是,以后也是,对于两个人的生活我愈来发现我无法适应,无法配合,真的觉得累了,自己一直的努力也许从不曾被了解,也好,天平付出的本质,其实想想实在是觉得自己脑子是不是锈逗了,居然能为一个人为一件事如此折磨自己,却一直未去发现原来生活中还有很多事情可做?还有很多人们可爱?
我现在非常冷静,非常清醒,早上回家的路上突然脑子变得很轻很轻,心里也莫名一阵轻松起来...我知道该如何去面对现在的一切了,庆幸我还有很多事情需要去努力,从此我的心不再停留在一处,从此我的付出与努力不再为一处,无论结局如何我希望自己都能以平常心对待,等到有一天我实在无法再勉强自己继续下去的时候,那将是一个全新的开始了...我会逃离现在的一切,去寻求新的生活,那将是更适合我的日子... August 06 Tai Mountains上周趁出差的机会,在刘总的带领下我们爬了趟泰山,很是娱乐,只是第二天腿疼得下不了地,貌似泰山并没有我们想像的那般五岳之尊,不过有得玩就该偷笑了...第一次见甲方,还是跟部队里的大领导们打交道,说实话方案做得我自己都不是很满意,只是刘总说忽悠甲方足够了,这让我很紧张了一把,汇报时伊开始刘总让我讲方案,我居然紧张得语无伦次,还好有刘总救场,事后语重心长地跟我说以后要多多锻炼...XD,自己也觉得比较郁闷,想当年我在学校是怎么叱诧风云的,什么场面没见过...得,好汉不提当年勇,一切从头开始了...
这两天好像有点小感冒,整天头昏昏沉沉地,似乎有些小倦现在的日子,总期待着能有些个小惊喜出现,可生活就是这么平淡的流走...于是又开始不安起来,时常一人走在夜路上愈来愈发现自己的渺小与世界之大,不知何时起变得一点也无自信了,对生活也好对工作也好,我不知生活中出现了什么使得我有了现在的变化,很急很躁地想找到答案,很想摆脱郁闷的现状,很想回到以前那个激情冲天的vk,很想找到以前那种何时何地都存在的优越感,很想回到以前死党们的身边...
但要清楚这一切都只是过程,而你应该做的只是坚持下去...现在仅仅这略微的不快又何足挂齿,我相信还有更大的挑战在前方,我喜欢北京,并不是因为她是首都,也并不是因为她是人们口中的大城市,而是她的历史底蕴以及文化魅力深深地吸引着我,还有我无法忘却的记忆...对她的一切我至始至终没有厌倦,相信我的选择不会有错.既然留下了就义无返顾地走下去吧...
奥运来了,我决定还是在家里看电视比较安全...XD July 25 冷静...我现在很冷静,但我想我还需要比现在更冷静...
到单位快两周了,感觉很闲了一把,清楚单位的新体制后,似乎感觉没了原先那般激情,整天飘忽不定,同学,这不是你应有的状态,安静地坐下来,好好思考一下,你到底要想什么,你应该以怎样的状态适应现在的环境,不必着急,不必担心,无论众人是客气地抑或是带鼓励地说你有前途,你都厚着脸一下对自己充满信心的有前途下去,认真积极地面对现在的一切,站在100层的高楼上向下看,纵观全局,把握重点,保持清醒的头脑做事情.我想这才是你应该去找的状态,加油吧,就像不曾失败过一样,大胆地去努力吧...
至于某些事情,不必强求不必勉强,相信属于你的怎么都是你的,不属于你的抓得再紧也无用,最近因为某人心力憔悴,上天注定也好,自找也罢,我会一直努力下去,至于结果如何,便不由我愿了...
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将爱变为豆浆流走... 将生活碾成豆渣留下... July 09 我的六月...在过去的一个月里,我经历了每个大学生必经的一个项目--毕业...慌忙地赶毕设,紧张地完成答辩,兴奋地得到优秀,激动地拿到奖金,积极地进行散伙饭,伤感地相送离别...整个过程下来,人感觉超累,但更多的是不舍...
舍不得cs,舍不得长理,舍不得建院,更舍不得建学03的点点滴滴,我想我会比任何一个人对这里的眷恋都深,因为这五年里我的一切付出与收获让我无法忘却,而这五年的所有回忆都会是我今生都难忘的经历,我感谢这五年,感谢长理,感谢我身边的所有人...虽然只有五年,但它让我从不懂事走向成熟;虽然不是211,我也曾为此深懊,但它所赋予我的一切足以让我以它为荣;虽然朋友只有那么几个,但我们一起走过的路一起度过的每一天都是我们此生最美的风景...
几乎所有的毕业生都会在自己的空间或bolg里关于毕业这个话题伤感地废话几句,于是哀家也不免俗地跑过来吐几口水,但绝不伤感,因为每一个分离都不会是结束,而是我们重新出发的起点,我相信再一个五年,我们每个人都会有不大不小的变化,那个时候的相聚将会有另一种惊喜,我们为了自己心中各自的梦想而奋斗,我们年轻,于是我们便无悔了...
关于以前已说得太多,往日的荣耀都将是今天的动力,既然无法忘却,就让它铭记在心,记住自己艰苦的坚持,记住自己成功的激动,记住自己伤悲的眼泪,记住自己幸福的微笑...在今后的日子里,我相信一切都会很好,即使有不快即使有失败,但有坚强的曾经,我想说,任何时候都不会输...
一年了,过去一年这个时候也在写着bolg等车去北京,又一次出发,很奇妙的感觉,对于明天有太多的未知,但确定自己会一直努力下去的决心还在,一直积极下去的激情还有,那么未知的恐惧在慢慢变淡,可能年纪大了不太爱动脑子了,想不通想不明的事情索性丢开不理,做好当下就好.
我走了...HS...你真的越来越漂亮了这么多年来我第一次爱上你...我会再回来的...
我走了...老爸...我不在家你没人罗嗦了不习惯打电话我忍忍让你说两句吧...
我走了...XY,SJ,DJ...你们要注意身体,身体健康一切都好...
我走了...CF.王队长.WP...希望你们都工作顺利,下次回来续聚...
我走了...JJ.跟他好好的吧,我很看好你们的哦...
我走了...这次还没来得及见的人们,我将去另一个地方开始我的新一轮战斗了,希望五年后的这个时候我仍然会有今天收获的喜悦,那个时候再见你们,可能又是不同的我了,期待ing... July 04 can't take that away from me从下午到现在两只眼睛没有干过,裙子全部滴湿了,一直听一直听着这首,刚过来GY了一顿,但等到发布的时候突然网络不通死机,我想这可能是上天不想让别人知道我心里的这些话把,所以它看看就好,谢谢它听我说了这么多,我心里也舒服了一些,但眼睛还是在不停的流水,滴答滴答,是热的,很咸,突然觉得眼睛很痛...
明知道这绝对不是自己应该的有样子还要这样,什么时候我才能得到大家说的幸福啊...
第一次心痛,没想到是这么痛... June 09 ...2008年长沙理工大学03级建筑学专业毕业设计答辩
时间 2008年6月17日8:00
地点 16教307
第一组 组长 李维杰
1号 李维杰 ...
秘书长 冒亚龙 吕云 ... 请问我这是走的哪门子屎运???!!!! 觉得我死得不够惨是么??? May 31 越长大越孤单多年以后 你回到我身边
不安全充满了你疲倦的双眼
看着我 也告诉我
你是否 依然相信童话
你曾对我说 每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都渴望被触摸
但你的心 勇敢的燃烧着
永远的 不会退缩 越长大越孤单
越长大越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话问自己
越长大越孤单
越长大越不安
也不得不打开保护你的降落伞
也突然间明白未来的路不平坦
难道说 这改变是必然
你曾对我说 每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都渴望被触摸
看着我 也告诉我
你的心 依旧还燃烧着
不知里面的那只小鱼是因为孤单还是想看看外面的世界于是它离家出走了... May 27 wedding... (友情提示：点击图片可放大观看)
vk同学终于在公元2008年5月26日当了她人生中的第一次伴娘,整场婚礼从头到尾伴下来,近十小时滴水未进,直至最后喝水都喝到胃抽筋,于是决定这娘伴是第一次也是最后一次,但突然想起很多人说伴娘当过三次便会嫁不出去,感觉很没道理的说法,于是又决定这个伴娘还就一定要当下去,非当个4.5次的,还就不信嫁不出去,哦活活~~ 话说婚礼,总得来讲不错,策划到安排都算精心准备,不愧是DD结婚,发动一切能动用的群众力量,实在是无奈地佩服,不过整个仪式的过程被司仪煽情一下很是让人感动,两人相恋近五年,一同携手走过风风雨雨,最终走进幸福的殿堂,感谢父母的养育之恩,感谢老师的教导之情,感谢朋友的陪伴与帮助,是不是很感人,感同身受,你也会眼睛湿一下的...XD.
请允许哀家在这里总结一下结婚这个事情,以下几点 1 想减肥的可以多结婚几次玩一下（绝对的体力活） 2 新娘不漂亮没关系找同vk这样的伴娘便OK(所谓红花也要绿叶衬嘛就是这个道理),而象vk同学这样笨笨是非常愿意接受邀请滴XD 3 结婚绝对是一桩稳赚的生意（vk在新娘一边收红包跟礼物都收到手抽筋）XD 嘻嘻,最后说句人话,通过这个全程跟踪陪同,发现结婚是个大学问,婚礼是重点,每对新人都希望自己的婚宴有价值能使人印象深刻,希望每位客人走的时候讨论的是这场婚礼多有意思而并非说今天的菜口味如何,对于新人来说这是终身大事,而对于每位参与者来说,送出自己的祝福,都是件快乐的事情,回头我整理照片时(感谢hey的技术支持XD),发现每一个人脸上都洋溢着好看的笑,我想他们一定都体会到了新娘新郎的幸福快乐,每个画面都很温暖,大家都祝愿着他们在以后的日子里,幸福甜蜜永久久...
关于伴娘的祝福就放心里了,嘿嘿,D姐跟李哥一定会forever love...
May 22 半娱状态...最近生活出奇的规律,早七晚三,下午练车回来再小睡一觉,每晚九点半准时晚跑半小时,其余时间留给毕设,已经习惯了不再去看电话看短信习惯了不再被牵挂,偶尔跟老爸老妈汇报一下近日生活,挂念一下他们的身体...尽管有时会小惆怅一下,但立马被毕设的压力冲淡,迅速转入焦虑状态,不知何种原因,设计根本无法进入状态,所谓的感觉想法不知所踪,其实自己也明白这是习惯问题,每次课程设计最痛苦的过程并非设计阶段,而是前期,只是这次前期未免也拖得太长了,算算日子,除了毕设...估计很快便会开始通宵的日子,决心很大,信心全无,非常矛盾,以致于效率奇低,偶尔看看以前的日子找找感觉,发现自己以前简直就是个疯子,每次设计的工作量绝对是许多人的好几倍,而且不管怎样艰苦都能坚持下来...自己都佩服自己,也记不得那些时候都怎么熬过来的,也许现在只能依靠这个来找信心了,坚信自己这次也能OK,别自己失望就好...
近来每日练车很辛苦,瘦了不少,也黑了很多,终于无奈地由白胖子变成了黑胖子,但发现其中乐趣不少,至少心理素质有所提高,同时可喜的是老爸答应毕业给买车了,说是借着先,还是必须的,只是不知是何年何月了,XD,其实自己心里比较愧疚,念了18年的书了还在喊老爸老妈拿钱,过了23的人了还在让他们操心,尽管我已经非常不怕老地在让自己迅速长大,但还是发现自己的不成熟无处不在...==慢慢来,放轻松,上帝是公平的,既然已经给了我这么一个平庸的外表就应该送我一个智慧的脑袋(PS:嘻嘻,一直以来就是这么自我安慰滴...)所以老爸老妈应该相信自己将会是世界上最幸福的老爸老妈,嘻嘻,就等着把...
后天考场内,已经嘱咐不少人点烟为我祈祷了,哈哈...应该没问题,不然你也帮我点三根.... |
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